Почему люди страдают от психологических проблем?

Почему большинство людей, даже зная работы по психологии и всевозможные техники, все равно страдает от психологических проблем? Это довольно интересный феномен, над которым часто задумываются люди, считающие себя искушенными в психологии. В наше время публикуется просто шквал литературы, научной и научно-популярной, интернет пестрит тестами, рекомендациями, рейтингами-советами, наподобие таких: «Как стать богатым?»; «Как найти мужчину своей мечты?»; «Как воспитывать детей?» и т. п. Еще буквально полвека назад не было столько практически полезной информации, но, как ни странно, она далеко не всегда применяется, и даже если применяется, то не обязательно по адресу. В чем причины?

Слабая мотивация

Дмитрий Юрченко следующим образом описывал проблему мотивации: «Это все хорошо, это отлично, но если у меня нет желания, мне это не нужно. Кто сделает мне Укол желания?» Без преувеличения, это знакомо каждому. По каким причинам бывает недостаточность мотивации? Одна из них – слабо выраженные волевые качества: можно, например, неделю держать себя в руках, отказываясь от сладкого, а потом совершить опустошающий набег на кондитерский магазин и одним махом перечеркнуть все усилия. Аналог можно привести любой: занятия в тренажерном зале, желание перестать говорить на повышенных тонах, стремление сократить время на сидение у телевизора и так далее. Как быть? Не подходит абстрактная цель и отдаленные сроки ее достижения – сама мысль о том, что желаемое осуществится лишь когда-то, угнетает. Начинать нужно с малого: поставить цель – сбросить 1 кг за 3 недели, сидеть у телевизора не 6 часов подряд, а 5, кричать в день не 8 раз, а 7. И потом постепенно повышать планку так, чтобы это было комфортно. Реально? Вполне.

Отсутствие принятия себя

Имеется в виду пресловутая «любовь к себе», о которой говорят часто, но редко понимают, в чем же она выражается. Главный принцип – не наказывать себя, но любить и принимать, став самому себе нежным и заботливым родителем. Обязательно награждать себя за малейшие достижения, сравнивать себя не с другими, а с собой вчерашним, чаще заниматься тем, что доставляет истинное удовольствие, баловать себя приятными мелочами. И еще: важно часто говорить о себе в позитивном ключе и избегать самоуничижительных выражений, самоиронии. «Я такая неловкая», «Опять я влип в историю», «Мне никогда не стать таким, как мистер Икс» и тому подобные привычные фразы деструктивно влияют на нас даже на клеточном уровне. Можно понаблюдать за собой: какими выражениями мы говорим о себе? Что пишем в статусах социальных сетей? Ставим ли свои интересы на первое место или приспосабливаемся к другим? Если сместить фокус восприятия на самого себя, то появятся хорошие привычки уважать свои потребности (и тогда невозможны трудоголизм, любая форма зависимости, манипулирование и тому подобные вещи). Возникнет осознание своих потребностей на глубинном уровне, что станет само по себе мощной мотивацией к достижению цели, будь то цель похудеть, изменить качество характера или выстроить иначе всю свою жизнь.

Принятие себя означает пожелание самому себе наилучшего, обретение чувства собственного достоинства, и когда человек становится самым важным в сценарии собственной жизни, то естественным образом высвобождается энергия для преобразований – это и есть ресурс, который позволит менять любой аспект жизни.

Ловушки внутреннего мира

Представим самодостаточного, принимающего себя человека, достаточно мотивированного на изменения в своей жизни. Он начитан, владеет психологическим инструментарием, знает, что именно изменит его жизнь и какие техники при этом будет использовать. Он полон вдохновения и решимости. Что может помешать?

Механизмы психологических защит. Ведь они защищали человека от неприятных ощущений, от неудобной памяти, от голоса совести за проступки, и весьма успешно. На то они и защиты, чтобы мешать неудобному выходу из зоны комфорта в неизвестность и делать человека уязвимым. Речь о проекции, отрицании, рационализации, вытеснении и прочих защитах. Вообще, сложно говорить об «объективном» мире, потому что каждый человек воспринимает мир сквозь индивидуальную призму. Например, человеку алчному отрицание этого своего качества помогает выживать и быть с собой в ладу. Но при этом осуществляется проекция жадности на иных людей, и тогда окружающий мир выглядит агрессивным, гонящимся за наживой. И тогда человек утверждает: «Я делаю все, чтобы жить лучше, но эти жадные и скупые люди…». Или, например, женщина давно и безуспешно пытается выстроить личную жизнь, она образованна, читает литературу, применяет отдельные техники, занимается собой. Но в чем может быть дело? В том, что она не любит мужчин и бессознательно ждет от них подвоха. Детский травматичный опыт мог сказаться, а поскольку иного у нее не было, она просто не понимает, что такое любовь и доверие. И ее представление об идеальных отношениях может быть слишком искажено и далеко от реальности. И тогда, как бы она ни билась, удовлетворяющих отношений просто не наступит – до серьезной работы над собой с психологом или психотерапевтом.

Важность «обратной связи»

Справляться с психологическими защитами в одиночку крайне сложно. И осознавать какие-то процессы – тоже. Поэтому на заре прошлого века начала развиваться практика психологического консультирования и терапии клиентов специально обученным человеком. Почему важен диалог? Как известно, в споре рождается истина, но в случае отношений терапевта и клиента это не спор, а разговор – иногда мягкий и принимающий, эмпатический, иногда – жесткий. Зеркало, которое представляет собой психолог, само по себе несет мощный терапевтический потенциал: часто именно ситуации «здесь и теперь» отражают стратегии поведения личности в реальном мире. Иногда реакция удивления, сомнения, сожаления, выданная психологом, служит своеобразным инсайтом для клиента: если это задевает и поражает его, значит, и других людей? И может оказаться, что одного этого становится достаточно, чтобы человек изменил свою поведенческую линию.

Старая истина состоит в том, что, пока мы варимся в собственном соку, мы не знаем себя. Нам удобно о себе думать определенным образом. Но вот возникает значимый Другой – и человек проявляет реакцию агрессии, гнева, испуга – любую, за которую потом становится стыдно. И возникает вопрос: что произошло? Так выявляются истинные, а не иллюзорные качества личности. Именно поэтому полнота жизни, самопознания, взросления личности невозможна в одиночестве и изоляции. Диалог – это всегда двое: мать и ребенок, муж и жена, отец и сын, начальник и подчиненный. В идеале, жизнь человека должна состоять из ряда диалогов или даже полилогов, чтобы у него была возможность выступать в самых разных ролях и вести себя в соответствии с разными стратегиями. Чем шире ролевая карта личности, тем полноценнее ее реализация, а значит, ощутимее вкус жизни.

Литература

• 1. Маслоу А. Г. Мотивация и личность. — СПб.: Евразия, 1999. — 478 с.
• 2. Мэй Р. Любовь и воля = Love and Will. — М. : Рефл-бук ; К. : Ваклер, 1997.
• 3. Мэй Р. Искусство психологического консультирования / пер. Т. К. Кругловой. — М. : Независимая фирма «Класс», 1999.
• 4. Роджерс К. Р. Взгляд на психотерапию. Становление человека. — М.: Издательская группа «Прогресс», «Универс», 1994. — 480 с.

Автор: Павловская Гражина, психолог

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна